Отношения без радости, или созависимые отношения между мужчиной и женщиной 

Недавно в компании мы обсуждали тему здоровых и деструктивных отношений. Я рассказал, что изучаю такую штуку как созависимость для статьи о том, как выйти из созависимых отношений. И тут мой друг Сева выдал: «Ань, так ведь у нас с тобой были созависимые отношения!»

– «У нас были созависимые отношения?!»

– «Ну да!».

– «Ээ. Мне казалось, что созависимость, это когда один пьет, а другой спасает… Созависимость – это же что-то про алкоголизм».

Зная ребят давно, я подтвердил, что их отношения действительно в прошлом были такими. Примерно 5 из 12 лет они состояли в созависимых отношениях и не знали этого. Они просто думали, что все плохо и не могут договориться, найти компромисс. А это была настоящая созависимость.

Что такое Созависимость и как она проявляется в отношениях

Зависимость проявляется по-разному. Это может быть трудоголизм, пищевая зависимость, шопоголизм, качалка с утра до вечера, или игровая зависимость. Все это про потерю своего «я» в чем-либо.

Так и в отношениях. В какой-то момент один становится для другого предметом безграничного, фанатичного обожания. Созависимость возникает не только в отношениях между мужчиной и женщиной. Созависимость также возможна в семье между родственниками, или в профессиональной среде.

1-1 разговор с Севой

Сейчас Сева с улыбкой вспоминает себя в тех отношениях. Я попросил его поделиться своим опытом.

«О, по прошествию лет мы с Аней понимаем весь ужас созависимых отношений, из которых нам все же удалось выйти! И если бы она тогда не разорвала связь, кто знает, чем бы дело закончилось… 90% времени мы просто ругались и выносили друг другу и окружающим мозг. В наших отношениях было тесно, потому что в них были ввязаны все. Если она не брала трубку, я мог набирать номер по 40 раз за полчаса. Или звонить ее родителям или друзьям. Я мониторил ее соцсети. Мог даже сорваться к ней домой, проверить горит ли свет в окне.

Я вел себя как настоящий маньяк. Мне хотелось или успокоиться, что с ней все в порядке и она честна со мной. Либо уличить во лжи, сделать виноватой в ссоре. Чтобы она раскаялась и уделила мне должное внимание. Да, иногда я радовался, что мы поссорились и она поступила, как стерва. Ведь потом следовало примирение.

Она вечером шла гулять с подружками и просила меня больше не звонить (хотя бы сегодня!). А я места себе не находил. И все равно звонил или писал ночью, чтобы помириться и сказать: «Спокойной ночи». Я сильно экономил и дарил подарки, которые были мне не по карману, чтобы заслужить любовь Ани. Я был безотказным. Например, я обещал помочь маме или просто договаривался посидеть в баре с друзьями, но мог отменить все на свете, помани она меня. Я хотел семью. Аня – «задыхалась» и избегала настоящей близости…

И вот однажды она разорвала этот круг. Мы расстались. Я был потерян. Ходил как заведенный и постоянно думал: «Что мне делать?!».

---

Это одна сторона созависимых отношений. В их паре Сева был зависимым, Аня – контрзависимым, или избегающим.

1-1 разговор с Аней

«Его поведение казалось мне странным. Севы было слишком много. Но когда он не был рядом, я скучала. Я делала непозволительные вещи. Могла попросить его уйти с моего же дня рождения, потому что весь вечер мы ругались из-за какой-то мелочи. Обманывала его каждый день, говорила, что занята: завал на учебе/работе, надо кому-то помочь. А сама сидела дома, смотрела сериалы, встречалась с подружками.

Было неловко, когда он ловил меня на лжи. Но потом и это ушло. Я пренебрегала встречами и самими отношениями. Жила своей жизнью, а Сева был лишь «гостем». Я не делилась с ним ничем по-настоящему важным для меня. Сейчас я понимаю, что не могла по-настоящему открыться ему из-за боязни духовного сближения. Я не хотела боли ни для себя, ни для него и приняла решение выйти из этих, как оказалось, созависимых отношений».

Почему один зависимый, а другой – избегающий?

Почему одни строят гармоничные отношения, а другие пытаются заслужить любовь или всячески ее избегают?

Не забывай свои корни

Психологи считают, что мы проецируем увиденные в детстве модели во взрослую жизнь. От климата в семье буквально зависит твое будущее. Взаимоотношения между родителями и тобой в детстве формируют твой взгляд на отношения.

Нездоровая привязанность (зависимость) может появиться, если в детстве родители недодали тебе любви. Завышали требования, а похвала звучала с «но». «4ка это, конечно, хорошо, НО почему не 5?!». «Молодец, что помыл(-а) посуду, НО воду возле раковины тоже надо вытирать».

Нас учат скрывать эмоции, быть удобными, приветливыми. «Успокойся! Тише, не видишь, я занят(-а)». «Не пой, не ной, не смейся! Что люди подумают?!». Все это порождает отчуждение. 

Ребенок не живет по правилам взрослого мира. Не знает что такое стереотипы, стресс, родительская загруженность и усталость. Он не видит причину в этом, а ищет проблему в себе. «Если взрослый так сказал, значит я плохой». Ребенок замыкается и растет в своем панцире. Контролирует эмоции, сдерживается, ни с кем по-настоящему не сближается. В будущем любая фраза партнера, похожая на прошлый опыт, активизирует детскую травму. И возникает импульс: «Родители говорили/смотрели примерно так же». Происходит замыкание.

«Каким бы замечательным родителем я ни был, моим детям всегда будет что рассказать своему психологу…»

Допустим, родители окружают тебя безусловной любовью, поддержкой и заботой. Но всегда возможна какая-то незапланированная история. И ты получаешь сильное эмоциональное потрясение. Человеческая психика настолько непредсказуема и субъективна, что наложить отпечаток может что угодно. Папа задержался на работе и забрал тебя последним из садика, хоть и очень спешил. А ты решил, что больше ему не нужен.

История подруги

Возможно ты помнишь мою подругу Киру из поста про йогу с нуля.

Как-то она рассказала историю, как они семьей гостили у бабушки. Отпуск подходил к концу, и нужно было брать билеты. Ее родители поехали на вокзал, а их со старшим двоюродным братом оставили у бабушки. Брат решил подтрунить и сказать, что мама ее бросила и больше не вернется. Бабушка изо всех сил пыталась донести, что мама сейчас приедет. Но истерику остановить было уже невозможно. Длилась она несколько часов вплоть до возвращения мамы.

История кажется пустяковой. Но! Несмотря на то, что ей было 3,5 года, Кира до сих пор помнит этот случай в деталях. Ребенок может воспринять такие ситуации по-своему. «Мне нужно делать все хорошо, чтобы родители не оставили меня», – зависимость. Или «Я не должен(-а) больше плакать, чтобы не стать для них плохой» – отверженность.

Зависимый и контрзависимый: конфликт интересов

Тревожная личность старается ускорить развитие отношений, заслужить любовь. А избегающий – максимально отдалить этот момент. Для него вступить в отношения – означает стать уязвимым. Зависимый смотрит на мир с позиции жертвы через призму своей травмы. Там, где здоровый не видит подвоха, зависимый заметит причину для обиды! 

Избегающий задыхается в этих отношениях, минимизирует встречи и любые контакты с партнером. Ему почти всегда «много», и он с боем не сдает свою крепость свободы и отчужденности. Он обостренно и чутко оберегает личные границы. В то время, как у зависимого они стираются.

Эти перекосы в отношениях не приносят счастья.

Как понять, что ты в созависимых отношениях? Признаки созависимых отношений

Ты зависим(-а), если:

• Тебя охватывает паника, даже если ты просто думаешь о разрыве отношений.
• Считываешь эмоции и настроения партнера. Считаешь, что только ты его/ее повод для горестей и радостей.
• Реализуешься исключительно в отношениях.
• Живешь не своими интересами и потребностями. Любишь то, что нравится партнеру. Обычно употребляешь «мы» вместо «я».
• Ревнуешь по поводу и без.
• Тебя легко обидеть и вывести на негативные эмоции. При этом ощущаешь вину за эти чувства.
• Позволяешь обращаться с собой как угодно, забывая о самоуважении, лишь бы сохранить эти отношения.
• Несешь мнимую ответственность за объект обожания.
• Контролируешь каждый шаг партнера: где, с кем, что делает.
• Любой разговор об отношениях заканчивается скандалом. Коммуникации превращаются в упреки и манипуляции.
• «Любовь нужно заслуживать». Ты думаешь, если ты будешь хорошим(-ей), партнер изменится.
• В твоем лексиконе часто появляются фразы вроде: «Я тебя безумно люблю».
• И главное: почти все время ты страдаешь в отношениях. У вас всегда есть проблема, которую нужно решать. Моменты счастья случаются, но их ничтожно мало. Ты понимаешь, что вам вместе – некомфортно. Отношения не развиваются.

 Ты избегающий(-ая), если:

• Редко проявляешь эмоции и стараешься, чтобы никто не увидел тебя настоящего(-ую).
• Ищешь способы ни с кем не сближаться любыми способами.
• В твоем расписании довольно плотный график. Ты максимально загружаешь себя делами.
• У тебя есть страх снова быть отверженным.
• Критика воспринимается тобой очень болезненно.
• Ты сверхсамостоятелен(-а), самодостаточен(-а) и редко просишь помощи.
• Ты очень требователен(-а) к себе и окружающим.
• Тебе трудно ценить людей по достоинству.
• Ты не хочешь ничего и никого контролировать.
• Не придаешь особого значения переживаниям партнера.
• На публике ты играешь роль этакого «одинокого волка».

Попробуй пройти тест, чтобы узнать насколько велик твой шанс вступить в созависимые отношения.

Больше не хочу жить на пороховой бочке! Как выйти из созависимых отношений?

Созависимые отношения между мужчиной и женщиной и в семье расшатывают психику, приносят неудовлетворенность от взаимодействия и жизни. Боль – не свойство любви. Это свойство зависимости.

Эти 7 шагов помогут тебе побороть зависимость и контрзависимость.

7 шагов для зависимого:

1.

Учись брать ответственность не за партнера, а за свой выбор. 

2.

Борись с навязчивостью.

3.

Формируй собственный круг интересов. Пробуй и понимай, что нравится именно тебе!

4.

Откажись от навязанных убеждений.

— «Один должен любить, а другой позволять себя любить».

— «Стерпится, слюбится».

— «Семья – это когда все исключительно вместе: общие интересы. Ты – ниточка, партнер – иголочка. Куда он, туда и ты».

Вы не единое целое. Думай о себе и своих чувствах!

5.

Расти как личность. Занимайся саморазвитием, йогой, творчеством. 

6.

Прорабатывай самостоятельно или с психологом проблемы, связанные с собственными границами, прошлым опытом, отношениями с родителями и чувством вины.

7.

Учись радоваться жизни вне зависимости от обстоятельств. Счастье – внутреннее состояние.

7 шагов для контрзависимого:

1.

Не бойся быть собой. Ты уникален(-а)!

2.

Давай волю эмоциям.

3.

Иди на сближение, не ожидая подвоха или удара. Не бойся влюбиться. 

4.

Учись эмпатии. По-настоящему заботься и чувствуй переживания своей половинки.

5.

Воспринимай конструктивную критику и не бойся показаться слабым.

6.

Учись правильно расставлять приоритеты и планировать свое время.

7.

Прорабатывай самостоятельно или с психологом проблемы, связанные с прошлым опытом, отношениями с родителями, эмоциями и ответственностью.

---

К сожалению, из созависимых отношений не всегда можно выйти без жертв. Возможно даже расставание с партнером.

Здесь не бывает правых и виноватых. Если головой мы уже понимаем, что отношения давно деструктивны, не приносят удовлетворения и счастья… Лучше обратиться к психологу (отдельно или в паре), взять паузу, или расстаться.

А что с Аней и Севой?

Рад что ты сопереживаешь нашим героям. После событий, о которых говорили ребята, прошло уже около 5 лет. Сейчас они снова вместе. Так часто бывает у созависимых. Связь может долго окончательно не разрываться.

Поражает другое: они смогли найти тот баланс, необходимый для здоровых отношений и комфортной жизни. Как им это удалось без помощи психологов? Они разошлись и провели титаническую работу над собой. Они разобрались в себе и перестали затыкать друг другом дыры в душе.

«Когда мы расходились, мы решили, что это насовсем. Мы не виделись и не общались 3 месяца. Каждый из нас занимался своей жизнью. А потом мы поняли – пора поговорить. И нам было что друг другу сказать. С этого момента мы уже не расставались.

Мы уважаем личное пространство друг друга. Строим отношения на доверии и проявляем искреннюю внимательность и заботу. Когда выросли мы, выросли и отношения». 

Аня и Сева

Круто, когда двое самодостаточных людей встречаются и строят здоровые отношения. Когда каждый из них получает удовольствие от того, что дарит тепло. Не ожидая чего-то взамен. Без компенсации эмоциональных затрат.

Я не советую тебе покидать твоего партнера или заканчивать отношения с близкими, но абсолютно точно рекомендую порвать с созависимостью! Все получится, будь спок. 😉